30+ Ejemplos de chistes sobre divorcios que debes conocer

¿Buscas los mejores chistes sobre divorcios? Hoy profundizaremos en este tema y te mostraremos muchos de ellos.

Los bromistas afirman que el matrimonio es la principal causa de divorcio. Fuera de bromas, el divorcio es la disolución de una sociedad económica creada durante el matrimonio y conlleva ciertas obligaciones económicas (pensión alimenticia o compensación, según el caso).

Puede iniciarse voluntariamente a petición de uno de los cónyuges, sin necesidad de explicar los motivos de esta elección. Además, no es necesario que las partes se pongan de acuerdo.

Además, la cuestión de la custodia conjunta ha adquirido una importancia creciente en los últimos años y es aún más importante cuando hay niños de por medio. El divorcio es la única forma de acabar con un matrimonio, además de la muerte.

Si te divorcias, es posible que no puedas divertirte. Por otro lado, si puedes relajarte y echarte unas risas, merece la pena al menos intentarlo.

Así que disfruta de tu nueva soltería, toma una copa de vino y disfruta de un poco de risoterapia con nuestra lista de chistes sobre divorcios.

Ejemplos de chistes sobre divorcios

1.    Me tratarás como a un perro

¿Cuáles son las razones de este divorcio?

Llevamos 10 años juntos y me trata como a un perro.

¿Te trata mal tu mujer?

No, ella quiere que sea fiel.

Platos que se llevan en la cabeza

Su Señoría, quiero el divorcio porque mi mujer lleva 10 años tirándome los platos a la cabeza.

¿Y por qué no te divorciaste antes de ella?

Ah, porque apenas está teniendo buena puntería.

2.    Divorcio injusto

En un caso de divorcio, el juez hace una pregunta al demandante.

Señora, ¿sabe exactamente lo que está pidiendo? ¿Quiere divorciarse por compatibilidad de caracter? ¿O es al revés?

La mujer responde al juez.

No, Su Señoría, se trata de la compatibilidad. Me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa y a él también. A él y a mí nos gusta ir al teatro. Me gustan los hombres, ¡y a él también!

3.    Divorcio y matrimonio

¿Cuál es la diferencia entre «matrimonio» y «divorcio»?

El matrimonio es todo arroz. Y cuando te divorcias, es «paella».

4.    Certificado de matrimonio

Yo XXXXXX XXXXXXX te acepto a ti XXXXX XXXXXXXX como mi dama. Prometo serte fiel, siempre y cuando no me hagas enojar. Si no es así, tu mejor amigo o colega y yo te pintaremos los cuernos,

Tendrás que lavarme mis calzones y mi ropa. Es muy importante que me consientas en todos los aspectos, me hagas la comida y me soportes cuando llegue borracho.

Además, debes aguantarte a mis amigos, no molestarte cuando no llegue por la noche y atendernos cuando estemos en casa viendo el partido.

Es muy importante que me hagas piojitos cada día hasta que la muerte nos separe. Y si eso no funciona, ¡pido el divorcio!

Otros ejemplos de chistes sobre divorcios

5.    Adelgaza rápido

Mary ha perdido 80 kg de grasa inútil.

¿Cómo lo hizo?

Se divorció.

6.    La paternidad y la maternidad

Una pareja finaliza su divorcio.

Yo cuidaré del bebé de Antonio.

¿Por qué, Diana?

Es mío, no tuyo.

Pero tampoco es tuyo.

¿Cómo? ¿Y quién crees que lo parió?

No lo sé, pero ¿recuerdas el día en que nació? Cuando estaba en la sala de maternidad, el bebé se mojó y querías que lo cambiara.

¡Sí!

Bueno, lo cambié.

7.    Me separé

Dos amigos del pasado se encuentran.

Sabes, Carlos, rompí con mi pareja.

¿Quieres mi opinión? Es mejor para ti. En realidad, tu esposa era una persona camorrista. Se acostó con todos del grupo. Un día me llevó al patio de su casa. Créeme, estás mejor divorciado.

Carlos, yo estoy separado. Pero con mi socio de negocios.

8.    El motivo del divorcio

Durante una lección, el profesor le dice a Jaimito.

¿Puedes dar una razón por la que los padres se divorcian hoy en día?

Es por diarrea, responde Jaimito.

¿Cómo es eso? Explícame.

Escuche, profe -dice Jaimito-, he oído a mi madre decirle a mi padre: ¡Si esa mierda no se pone dura, tendré que pedir el divorcio!

9.    Compra de Barbie

Un hombre entra en una juguetería y le dice al vendedor.

«Me gustaría comprarle a mi hija una Barbie.

Tengo una Barbie surfista por 15 euros y una Barbie divorciada por 950 euros.

¿Por qué es tan cara la Barbie del divorcio?

Porque viene con la casa de Ken, el coche de Ken, el perro de Ken, la ropa de Ken.

10. Casa vacía

Joe, la casa ha estado vacía desde que tu mamá se fue.

¿La echas de menos?

No, sólo se llevó los muebles.

Otros chistes buenos

11. Custodia de los hijos

Una pareja que no se soporta mutuamente decide divorciarse y solicita el divorcio a un juez.

El juez pregunta cuáles son los motivos de la separación y, tras escuchar los argumentos, se muestra de acuerdo, pero afirma que sólo falta establecer quién se queda con la custodia de los hijos y pide a la esposa que presente sus argumentos.

Tengo que decir, Su Señoría, que no entiendo por qué me quitan a mi hijo cuando lo he llevado durante nueve meses. Después de eso, le di el pecho. Su padre era irresponsable y, creo, no lo quería, así que lo crié yo.

Después de este discurso, el juez pide al padre que haga un discurso.

Su Señoría, para no tener que hacer tantas intervenciones como la mujer que acaba de hablar, se la pondré fácil.

Si quieres beber una bebida gaseosa de una máquina expendedora, puedes echar una moneda y se dispensará la bebida gaseosa.

En otras palabras, si echas una moneda, ¿la limonada obtendrás es tuya o la de la máquina?

12. Pensión vitalicia

Durante un divorcio, el juez le dice al marido.

En cuanto al fondo, concederé a su hija una pensión de 2.000 euros y a cada uno de sus hijos una pensión de 300 euros. ¿Tiene algo que decir al respecto?

Eres una persona muy generosa. No sé si yo también podré darles algo también.

13. Abandono

Sabes, mi mujer me ha dejado.

Joder, tío, lo siento, debe ser duro para ti que tu mujer te deje.

¿Duro? Era difícil, casi imposible.

14. Bill Gates

La esposa de Bill Gates quiere anular su matrimonio tras conocer el verdadero significado de MICRO SOFT en su noche de bodas.

15. Abandono

Desde que mi esposa se escapó con mi mejor amigo, no sé nada de él.

Lo siento mucho.

Hombre. Me encantaría saber de él, pero…

Más ejemplos de chistes sobre divorcios

¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 90% de su sabiduría?

¿Cómo?

El divorciado.

Señor o señora: ¿qué regalo podría hacerle para que olvidara las infidelidades?

El Divorcio.

El cliente le dice a su abogado.

Quiero el divorcio. Mi mujer no me ha dicho nada en seis meses.

El abogado responde.

¿Estás seguro? No es fácil encontrar una esposa así.

Oye, Juana, ¿quién es el responsable de tu divorcio?

Pues quien más, mi marido. Es tan ingenuo como para salir a escondidas antes del trabajo y darme una sorpresa.

Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaban en divorcio.

Pero teniendo en cuenta que la otra mitad de los matrimonios que no acaban en divorcio.

Muchos de ellos terminan cuando uno de los cónyuges muere.
Una pareja de ancianos entra en el despacho de un abogado.

Hola, ¿en qué puedo ayudarle?

Sabes que queremos divorciarnos.

¿Cómo? ¿Qué edad tienes?

96 y 98.

¿Cuánto tiempo llevan casados?

75 años.

Pero lo siento, no entiendo por qué te divorciaste después de tanto tiempo.

Sólo pensé que sería mejor esperar hasta que todos nuestros hijos estuvieran muertos.

Dos amigos estaban en la calle.

¿Hay noticias sobre el divorcio de Carlos y Rosa?

Sabes que no me gusta repetir rumores. Así que escucha con mucha atención la primera vez.

Una mujer fue a un ginecólogo que le dijo: «Te has divorciado tres veces, ¿por qué sigues siendo virgen?”

Pues, mi primer marido fue Adecco, pura lengua.

Mi segundo marido era Copeyano: pura paja.

Mi tercer marido era chavista y no sabía hacer nada.

Los amigos hablan de su divorcio

Una pareja de amigos se encuentra después de años de amistad.

Me case, te divorcie y dividí los bienes.

¿Y los niños?

Un juez decidió que se quedaran con la persona que recibió más bienes.

¿Se quedaron con la madre?

No, se quedaron con los abogados.  

Cartas sobre divorcios

Apreciado esposo:

Te escribo esta carta para hacerte saber que he decidido dejarte por los dos. He sido una buena esposa para ti durante los últimos siete años, pero no tengo nada bueno.

Las últimas dos semanas han sido un infierno. Tu gerente me llamó y me dijo que te ibas a ir del trabajo hoy, y eso fue todo lo que pude soportar.

La semana pasada viniste a la casa, no me dijiste que nada acerca de haberme cortado el pelo o las uñas, te preparé tu comida favorita y usé tu nuevo ganchillo, comiste en dos minutos, viste un partido de fútbol y enseguida te tomaste un descanso.

No me dijiste que me querías, no me tocaste, no me hiciste nada. ¿Tienes una relación con otra persona, o no me quieres ahora? Sea lo que sea, quiero irme, te dejo.

P.D. No intentes encontrarme. Me mudé a Virginia Occidental con tu hermano. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

Querida ex-esposa:

No podría estar más contento de recibir tu carta. Si bien es cierto que tú y yo estuvimos casados durante siete años, eso no significa que hayas sido una buena esposa. Al contrario.

Suelo ver el partido para aliviar el aburrimiento de tus constantes quejas y comentarios negativos. Es una pena que nuestro matrimonio no haya funcionado porque te quería mucho.

Me he dado cuenta de que te has cortado el pelo y lo primero que me ha venido a la cabeza ha sido: «¡Pareces un hombre!». Pero mi madre me enseñó que si no puedes decir nada bueno de una persona, es mejor no decir nada.

Cuando hiciste mi plato favorito, debiste pensar que era tu hermano, porque dejé de comer cerdo hace casi siete años.

Cuando te pones una camisa de ganchillo con la etiqueta del precio todavía en ella, me desilusioné. Recé para que fuera una coincidencia que mi hermano me quitara  prestado 50 dólares esa mañana, y tu prenda tuviera 49,99 dólares.

Todo esto me demostró que todavía te quería y que todavía podíamos hacer esto. Cuando me enteré de que había ganado 10 millones de dólares en la lotería, dejé mi trabajo para pasar más tiempo contigo e incluso compré dos billetes para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, ya no estabas.

Creo que todo sucede por una razón. Espero que vivas la vida que siempre has querido. El jurado dice que no recibirás un centavo de mí por dejar una carta. Así que sólo… Cuida de ti misma.

P.D. No sé si te lo he dicho, pero mi hermano Carlos cuando nació se llamaba Karla. Espero que eso no sea un problema.

Firmado: ¡Esposo Rico y libre!

¿Quieres más chistes sobre divorcios? Pues veamos

Dos amigos se encuentran

¿Cómo estás? ¿Cómo va el proceso de divorcio?

Hombre… No me preguntes.

¿50% para ti y 50% para ella?

No, 50% para ella y 50% para el abogado.

Un borracho llama a una mujer por la noche y le dice.

Que… Querida. ¡Hipp! Es Oh… He tenido un poco de mala suerte. ¡Hipp! Un… Accidente, muchas personas muertas. Por favor, ven rápido. ¡Hipp! …

¿Qué demonios? ¿Qué has hecho, bastardo borracho? ¿Chocaste con un autobús o un tranvía o algo así?

No… ¡Hipp! …en el muro del cementerio… Y lo que me da es miedo… ¡Hipp!

Un borracho va camino a casa, y en al camino se consigue con una pareja enamorada, conversando en un banco en la plaza. El novio le dice a la novia:

Mi amor, tienes ojos como estrellas y dientes como el coral, y bajaste del cielo para ser dulce y celestial.

El borracho lo oye en la calle, ve a la novia del chico correr hacia él, besarlo y piensa… Muy buen poema, ¡Hipp! … Ya me lo he aprendido… Ja, ja, ja.

Se lo diré a mi mujer para que no me salga un palo cuando llegue a casa tarde y borracho.

El borracho llega a casa de la misma manera y su esposa lo regaña.

¡¡Todavía estás borracho, Paco!! Espero que por tu bien tengas una buena excusa. Porque si no lo haces, ya verás.

Por supuesto, «¡Sí, sí!» Mira, he estado trabajando toda la noche en un poema que exxx… exprese mi amor por ti.

… ¡Hipp! ….

Que… Qué es… ¿Un poema?

¡Sí! … ¡Oh, sí! … Veamos… Um…

Tienes los ojos de un ternero y los dientes de una vaca lechera….. Fuiste expulsada del cielo por bruta y animal. …. ¡Hip!

La visita masculina al hospital es de 14 a 16 horas: Je, je.

La mujer está de vuelta en su casa…. Descubre que su marido está acostado con una mujer increíblemente bella, espectacular, infernal…

Eres infeliz, inmaduro, infiel, ¡y cómo te atreves a hacerme eso a mí, tu fiel esposa y madre de tus hijos! ¡Me voy! Quiero el divorcio. 

Espera… Espera… Espera…. Espera un momento. Al menos escucha lo que pasó antes de juzgar.

Será lo último que haga. ¡Habla, estúpido! ….

Entonces el marido dice. Estaba caminando a casa y una chica se me acercó. Al ver que estaba tan alterada, acepté acogerla. Me di cuenta de que estaba bastante delgada, mal vestida y sucia.

Me dijo que llevaba tres días sin comer. La traje a casa y calenté la cena de ayer, que no comiste porque dijiste que te engordaba, y la pobre se la comió.

Estaba bastante sucia, así que le dije que se bañara. Cuando se duchó, su ropa estaba sucia y rota, así que la tiré.

Le regalé los vaqueros, que hacía años que no te ponías, la blusa que te regalé por el aniversario de boda porque «no te gusta y no tengo buen gusto», y los zapatos que te compré en una zapatería de moda y que no querías porque tu amiga se compró los mismos.

La joven se mostró muy agradecida y se marchó. Pero cuando la acompañé a la puerta, se volvió y me preguntó con lágrimas en los ojos: «¿Qué te parece?

¿Hay algo que más que esposa no esté usando en este momento? Y bueno, aquí estamos…

Si tienes otros chistes, no dejes de hacerlos llegar aquí. Los agregaremos a la lista de chistes sobre divorcios más completa de internet.